Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник?
Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник?
Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...
* * *
Ніч, темна вулиця, дівчина повертається додому. позаду неї іде чоловік. Дівчина пришвидшує крок, чоловік також. Дівчина біжить, чоловік за нею. Забігає у підїзд, чоловік її наздоганяє і гвалтує.
Вона: Дай хоч цигарку.
Дає їй цигарку, дістає сірники: чирк-чирк, сірник загоряється
Вона: Тато???
Він: Лєна ти куриш???
Вона: Дай хоч цигарку.
Дає їй цигарку, дістає сірники: чирк-чирк, сірник загоряється
Вона: Тато???
Він: Лєна ти куриш???
* * *
Зустрічаються два друга:
- Чув, ти одружився! Вітаю! Жінка, мабуть, - красуня?
- Та ні, уродка ще та...
- Не зрозумів... аа! у неї тато нафтовий магнат?
- Та ні, з бідної сім'ї, селянська дівчина...
- Мабуть, з доброю душею?
- Стерва ще та...
- Нічого не розумію. То чому ж ти на ній одружився???
- А вона коли в туалет ходить, у неї ОТАКІ глистюки!
- Ти що, зовсім дурень? о_О
- Еее... ти не рибак, тобі не зрозуміти...
- Чув, ти одружився! Вітаю! Жінка, мабуть, - красуня?
- Та ні, уродка ще та...
- Не зрозумів... аа! у неї тато нафтовий магнат?
- Та ні, з бідної сім'ї, селянська дівчина...
- Мабуть, з доброю душею?
- Стерва ще та...
- Нічого не розумію. То чому ж ти на ній одружився???
- А вона коли в туалет ходить, у неї ОТАКІ глистюки!
- Ти що, зовсім дурень? о_О
- Еее... ти не рибак, тобі не зрозуміти...
* * *
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!
* * *
Галя дурна - вона шкло їсть
- Як то так шкло їсть, не може бути?
- Та заходим разом в подєзд а вона каже "бий лампочку я в рот візьму"
- Як то так шкло їсть, не може бути?
- Та заходим разом в подєзд а вона каже "бий лампочку я в рот візьму"
* * *
Два ліліпута забігають в жіночий монастир:
- Серед ваших монахинь є ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан?
- Ні.
- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!
- Серед ваших монахинь є ліліпутки?
- Ні.
- А серед прихожан?
- Ні.
- Я ж тобі казав, що ми пінгвіна трахали!
* * *
Мужик на медогляд прийшов …
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
- Знімайте штани.
Зняв. Доктор його оглянув, щось в картку записав, взяв йод, намазав одне яйце і відправив мужика до хірурга …
- Hу, все, хана! – думає мужик і шкандибає до хірурга.
Хірург його оглянув, зеленкою другий намазав, в картку записав і відправив назад до терапевта …
- Твою матір – думає мужик – що ж вони хоч за діагноз написали?!
Відкриває картку і читає:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХІРУРГ:
- Воістину Воскрес!
* * *
Старий кльовий прикол.
Випадок у сім'ї:
-Мамо,а що таке мінєт?
Мати красніючи : -Ну, це коли в рот беруть.
Голос з кухні:
-Дурепа стара, мужика ж ростимо-це коли в рот дають.
Випадок у сім'ї:
-Мамо,а що таке мінєт?
Мати красніючи : -Ну, це коли в рот беруть.
Голос з кухні:
-Дурепа стара, мужика ж ростимо-це коли в рот дають.
* * *
Слухається справа про зґвалтування. — Потерпіла, чому ви не кричали,
коли вас ґвалтували? — питає суддя. — Він мене шантажував. — Яким чином?
— Він сказав: "Будеш кричати — вийму!"
* * *
Чикаго, перестрілка мафії. В вагітну жінку попало декілька куль, проте
вона вижила. Діти народилися здоровими. Через декілька років прибігає
якось дівчинка до мами і плачучи каже їй:
— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
— Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
Через пару хвилин прибігає хлопчик:
— Мам!
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.
— Мама, я щойно пісяла-пісяла, і випісяла кулю.
— Так, доню, ось був такий випадок декілька років назад…
Через пару хвилин прибігає хлопчик:
— Мам!
— Що сину, ти теж пісяв-пісяв та й випісяв кулю?
— Ні, мамуля, я дрочив-дрочив і застрелив діда.
* * *
Село...Обідня пора...Сидять за столом тато,мама и величенька,кило під 100,доця...
Мама:
-Доню з"їж борщику,дивись свіженький.Капусточка молоденька,фасолька...
-Нехооочу...
Мама знов:
-Донечко моя а з"їж пампушечку з медом,свіженька тепленька...
-Нехооочу...
Батько слухав слухав:
-Тьху!!!Да її тра їбати в хвіст і в гриву,а не годувати!!!
Мати:
-Дурний!!!Шо ти таке кажеш!!!То дитина твоя...
Дочка перебиває матеру:
-Тихо мамо!!!Хай тато слово скаже...
Мама:
-Доню з"їж борщику,дивись свіженький.Капусточка молоденька,фасолька...
-Нехооочу...
Мама знов:
-Донечко моя а з"їж пампушечку з медом,свіженька тепленька...
-Нехооочу...
Батько слухав слухав:
-Тьху!!!Да її тра їбати в хвіст і в гриву,а не годувати!!!
Мати:
-Дурний!!!Шо ти таке кажеш!!!То дитина твоя...
Дочка перебиває матеру:
-Тихо мамо!!!Хай тато слово скаже...
* * *
Брутальна історія!!!!
Живу я край моря і все в мене є!
Та плачу від горя, що хуй не встає.
Давно би забув тую кляту пизду
Та маю на старість жену молоду.
ЇЇ роздягаю вночі залюбки:
Цілую у стегна, пизду і цицьки.
А хуй не встає - і висить як та шмота
Хоч вабить та кліче пизда волохата.
А жінка говорить не плач і не хлич,
Якщо сам не можеш сусіда поклич.
За що ж так сусіда кохає Наталка?
Бо він здоровий і хуй як качалка.
І хоч не охота, а все ж таки йду
І кличу сусіда на власну біду!!!
Тепер його кликати не треба
Приходить в мій дім, немов би до себе
Наталка його з нетерплячкою жде,
А він її зразу на ліжко кладе
Вона тільки мах - і халат на підлозі
І мліє сволота в солокій знезмозі.
Він вийняв качалку - приміряв до пупа
Аж блиснула грізна коняча залупа
Тут ноги розкинула жінка, як крила...
Пизда як акула пащеку розкрила.
Під сраку підклала маленьку подушку
Пизду повернула неначе пампушку.
Ніколи таке і вві сні не присниться
Червоний член в ній горить, аж іскриться
Сусід взяв під корінь велику качалку
І ляснув щосили по пузу Наталку,
Від щастя вона аж заплющила очі
І бідна дрижить так ебатися хоче.
Сусід як бугай раптом плигнув на жінку
І впер їй качалку по саму печінку
Єбуться з азартом, єбуться зі смаком
Дивлюсь, вже поставив сусід її раком.
І пхає свою величезну качалку,
Аж голосно ляскаються яйця об сраку,
Наталка пердить, мов стріляе гармата
Аж страшно стає аж здригається хата
Ну думаю вгробить цей хуй мою жінку
Бо мабуть пробив їй на виліт печінку
А внеї крутиться срака мов жорна.
Дивлюся, а пизда уже стала аж чорна.
Ось-ось задимиться, вогнем загориться
Ну, думаю репне моя молодиця
А він її знову повертає на спину
Єбе без ужину, єбе без спочинку
Працюють обое до самого поту
Бо люблять пси віри цю грізну роботу.
Підскакує жінка, як гадина в*ється
Вже ліжко трищить і підлога гнеться
Ось-ось мій сусід підетить аж до стелі
Зробили блядюги батут із постелі.
Такої картини я і в цирку не бачив
А жінка то стогне то з радості плаче.
Тут раптом сусід застогнав, аж скрутився
З Наталки як лантух з гімном повалився
Наталка об*якла, лежить як та шмати
Лиш паруе пизда волохата.
Сусід мій піднявся, штани натягає
Я бачу качалки вже в нього не має
Від неї залишилась одна тільки шкірка
Висить як нещасна нем*ята ганчірка.
Та знаю що в нього ще буде качалка,
І знову знаю буде єбатись Наталка
А я як той дурень сижу на стільці
І хуй свій нещасний тримаю в руці
Продав би машину і зрікся би хати
Оддав би усе лиш би міг Він устати,
А він хоч ти плач, хоч ти скач не встає
Яка в цьому радість що Він в мене Є???
Живу я край моря і все в мене є!
Та плачу від горя, що хуй не встає.
Давно би забув тую кляту пизду
Та маю на старість жену молоду.
ЇЇ роздягаю вночі залюбки:
Цілую у стегна, пизду і цицьки.
А хуй не встає - і висить як та шмота
Хоч вабить та кліче пизда волохата.
А жінка говорить не плач і не хлич,
Якщо сам не можеш сусіда поклич.
За що ж так сусіда кохає Наталка?
Бо він здоровий і хуй як качалка.
І хоч не охота, а все ж таки йду
І кличу сусіда на власну біду!!!
Тепер його кликати не треба
Приходить в мій дім, немов би до себе
Наталка його з нетерплячкою жде,
А він її зразу на ліжко кладе
Вона тільки мах - і халат на підлозі
І мліє сволота в солокій знезмозі.
Він вийняв качалку - приміряв до пупа
Аж блиснула грізна коняча залупа
Тут ноги розкинула жінка, як крила...
Пизда як акула пащеку розкрила.
Під сраку підклала маленьку подушку
Пизду повернула неначе пампушку.
Ніколи таке і вві сні не присниться
Червоний член в ній горить, аж іскриться
Сусід взяв під корінь велику качалку
І ляснув щосили по пузу Наталку,
Від щастя вона аж заплющила очі
І бідна дрижить так ебатися хоче.
Сусід як бугай раптом плигнув на жінку
І впер їй качалку по саму печінку
Єбуться з азартом, єбуться зі смаком
Дивлюсь, вже поставив сусід її раком.
І пхає свою величезну качалку,
Аж голосно ляскаються яйця об сраку,
Наталка пердить, мов стріляе гармата
Аж страшно стає аж здригається хата
Ну думаю вгробить цей хуй мою жінку
Бо мабуть пробив їй на виліт печінку
А внеї крутиться срака мов жорна.
Дивлюся, а пизда уже стала аж чорна.
Ось-ось задимиться, вогнем загориться
Ну, думаю репне моя молодиця
А він її знову повертає на спину
Єбе без ужину, єбе без спочинку
Працюють обое до самого поту
Бо люблять пси віри цю грізну роботу.
Підскакує жінка, як гадина в*ється
Вже ліжко трищить і підлога гнеться
Ось-ось мій сусід підетить аж до стелі
Зробили блядюги батут із постелі.
Такої картини я і в цирку не бачив
А жінка то стогне то з радості плаче.
Тут раптом сусід застогнав, аж скрутився
З Наталки як лантух з гімном повалився
Наталка об*якла, лежить як та шмати
Лиш паруе пизда волохата.
Сусід мій піднявся, штани натягає
Я бачу качалки вже в нього не має
Від неї залишилась одна тільки шкірка
Висить як нещасна нем*ята ганчірка.
Та знаю що в нього ще буде качалка,
І знову знаю буде єбатись Наталка
А я як той дурень сижу на стільці
І хуй свій нещасний тримаю в руці
Продав би машину і зрікся би хати
Оддав би усе лиш би міг Він устати,
А він хоч ти плач, хоч ти скач не встає
Яка в цьому радість що Він в мене Є???
* * *
Жила-була дівчина, у якої лице було схоже на дупу. от іде вона по вулиці, а всі, хто йде їй назустріч, кажуть:
- о,диви! жопа!
дівчина не витерпіла і вирішила для себе, шо якшо ще хтось назве на неї так, то піде і втопиться в колодязі!. приходить додому, а мама і каже:
- о, жопа, привіт!
дівчина розізлилась, підходить до колодяза, заглядає, а звідти кричать :
-ЕЕЕЕЙ, сюди не срать, працюють люди!
- о,диви! жопа!
дівчина не витерпіла і вирішила для себе, шо якшо ще хтось назве на неї так, то піде і втопиться в колодязі!. приходить додому, а мама і каже:
- о, жопа, привіт!
дівчина розізлилась, підходить до колодяза, заглядає, а звідти кричать :
-ЕЕЕЕЙ, сюди не срать, працюють люди!
* * *
